Cos'è il Poliamore?

Stefano Giannini
Jun 23, 2023
6 min read

Definizione

è un tipo di relazione romantica e sessuale consensuale in cui le persone coinvolte hanno la possibilità di amare e avere relazioni intime con più di un partner contemporaneamente.

sono presenti diverse forme ma tutte condividono due principi fondamentali:

Non-possessività
Rispetto reciproco

Fa parte della categoria delle non-monogamie etiche (tra cui fanno parte la relazione aperta, scambismo, anarchia sessuale etc...)

Perciò la non-esclusività romantica e affetiva governa questo tipo di rapporto.

Vantaggi

Esprimere il proprio amore verso altri individui è una sensazione ed esperienze meravigliosa, al che per alcune persona può essere difficile limitare queste emozioni a solamente una persona.

Inoltre il poliamore fornisce una maggiore flessibilità e libertà a livello di tempo, emozioni ed impegno.

Esempio: immaginate di dover cambiare lavoro e trasferirvi in una nazione lontana (dall'Italia agli USA) per un anno o più. In una relazione tradizionale sarebbe difficile resistere a tanta distanza e anche ad una notevole dose di sofferenza dovuta al fatto che ci manchi possessivamente una persona. Inoltre ci si sentirebbe limitati a fare le proprie esperienze intime ed affettive nella nuova nazione o si vincolerebbe il partner rimasto/a da dove siamo partiti.

Questo tipo di amore permette a volte di esprimersi al meglio agendo in modo più puro, senza aspettarsi nulla in cambio, senza cercare di "fare colpo" sul partner magari per cercare una forma di gerarchia o preferenza.

Comunicazione & Sincerità

Se in una relazione tradizionale la comunicazione e la sincerità sono estremamente importanti (anche se spesso trascurate), nel poliamore sono essenziali e a volte potrebbe risultare pure pesante comunicare perchè non bisogna tralasciare nessuna sfumatura emotiva o malinterpretazione. Dunque la cura dei dettagli comunicativi è fondamentale. Non dare mai nulla per scontato!

I problemi e i disagi emotivi bisogna affrontarli e risolverli subito e non lasciarli in sospeso altrimenti si rischia di farli marcire e rovinare un rapporto che potrebbe essere bello (magari anche solo di amicizia).

La sincerità deve essere proprio brutale, anche se a volte farà male ad entrambe le parti. Spesso, qualcuno non è pronto a questo tipo di sincertià al 100% e si sente violato od offeso, in quel caso bisogna fare qualche passo indietro, chidere scusa e se l'altra persona avrà ancora voglia di comunicare con voi probabilmente c'è un sentimento vero e profondo. Altrimenti il vostro rapporto era basato su qualcosa di superficiale e temporaneo🥲

Criticità

Gestione del tempo: ovviamente la prima problematica che verebbe in mente è come gestire il tempo quando si hanno più relazioni intime con più persone. Per una persona "normale" che lavora 7/8 ore al giorno, ha qualche hobby (come palestra, moto, arti marziali, etc...), si prende cura di se stesso e magari fa pure volontariato. In questo caso sarebbe difficile gestire bene le varie relazioni, essere puntuali (rispetto del tempo altrui), ricordarsi i discorsi in dettaglio, conoscere le preferenze altrui etc... A volte non si ha tempo per curare in dettaglio una relazione, cosa ci fa pensare che con più relazioni le cose possano cambiare? Inoltre come gestire quando due amanti vogliono vederci allo stesso momento? A chi dici di no, dato che nel poliamore puro non ci dovrebbero essere gerarchie?
Complessità delle emozioni:
- Gelosia: è un emozione difficile da affrontare, soprattuto se si arriva da una relazione tradizionale e se si è una persona competitiva.
- Il confronto con gli altri amanti può generare alcuni problemi.
- Il poliamore è corrisposto veramente o ci stiamo accontentando in qualche modo? Magari abbiamo iniziato una relazione con una persona poliamorosa per mettersi alla prova, in gioco o semplicemente per curiosità. Nel tempo poi vi affezionate, non riuscite più a gestire i sentimenti in modo ottimale. Spesso questo causa o un coercizione emotiva da parte della persona più tendente alla monogamia, oppure delle forti discussioni (spesso distruttive) per far capire al partner poliamoroso che si provano dei sentimenti diversi e il poliamore (o almeno la "versione" scelta) non è accettabile.
Gestione familiare: è complesso dire ai propri genitori o parenti che si ha questa visione del mondo e dell'amore. Spesso lo si dice solo alle persone con cui siamo obbligati a farlo (conquilini, amici, fratelli/ sorelle). In caso di festa di laurea, compleanno o altro, chi si invita? Si fa torto a qualcuno? Si invitano tutti (più le amanti dei relativi partner)? Inoltre si rischia di essere emarginati quando lo si dice ad una persona con una mentalità non abbastanza aperta da poter concepire (almeno in linea teorica) il concetto di poliamore.
Appiattimento emotivo: una conseguenza del principio di non-esclusività è quello che l'amore per ognuno è uguale, senza preferenze o gerarchie. Purtroppo questo concetto è oggettivamente e logicamente sbagliato. Se nella vita diamo importanza a tutte le cose allo stesso modo, in profondità non stiamo dando realmente dando importanza a niente. Inoltre ha senso dare la stessa importanza a tutte le persone che amiamo allo stesso modo? Sia quelli che ci trattano da principi/ principesse e sia quelli che si vedono principalmente per avere rapporti intimi? Senza tenere in considerazione che ogni persona è diversa e anche la nostra compatibilità con essa lo sarò. Ciò è vero soprattutto se curano i dettagli in modo autentico di una relazione, magari a grandi linee i sentimenti per un altre persone possono sembrare uguali ma se si scava in profondità ciò non è per niente vero. Da un punto di vista matematico e logico si scontrano i principi di relatività e di non-contraddizione, ma questo argomento non verrà affrontato in questa sede poichè estremamente vasto.

Un avviso alle ragazze poliamorose: dato che l'uomo medio (60-70%) della popolazione vuole principalmente del sesso da una ragazza, perciò potrebbe vedere una ragazza poliamorosa come un'opportunità di sesso facile e occasionale giusto per godersi una serata. Perciò se amate (anche se poco) queste persone superficiali ci rimarrete un po' male o dovrete scendere al compromesso di "godersi una serata" con una persona a caso senza alcun tipo di sentimento profondo (però qui cade il concetto di poliamore e emerge una classica forma di egoismo e divertimento)

Opinione Personale

Sinceremente penso che il poliamore se fatto in come si deve, con un giusto livello di qualità per ogni amante, con le prorità del caso possa offrire tanti vantaggi per un piccola parte della popolazione ma non è per tutti.

Nel poliamore c'è una linea sottile tra il semplice egoismo e la voglia di sfruttare gli altri per tutto quello che ci possono offrire (come fosse un contratto commerciale tra più parti). Perciò bisogna stare attenti a discernere bene le persone in grado di predicare il poliamore coerentemente e chi lo usa come maschera o velo per avere più rapporti intimi senza sentirsi troppo in colpa (magari per gli standard sociali o la propria morale religiosa).

Come capire la differenze? Beh, non è semplice. Nella mia esperienza con una persona poliamorosa ho sempre avuto il dubbio se fosse veramente in grado di amare una o più persona o se invece ci fosse tanta ipocrisia e opportunismo (sessuale e socio-economico). Nel prossimo paragrafo propongo qualche suggerimento su come capire meglio questo complesso modo di amare😊.

Suggerimenti

Qualche domanda che mi sono posto potrebbe aiutarvi (anche in caso di monogamia):

E' una persona attiva all'interna nella relazione? Cerca di organizzare qualcosa tra di voi?
E' attento/a ai dettagli e alle piccole azioni?
Organizza spesso a casa tua/sua?
Cerca di rendere le giornate/ momenti con te speciali? O basta sola la sua presenza?
E' sincero/a di sua iniziativa? O viene spinto/a a farlo solo dopo alcuni litigi e discussioni?
La sua comunicazione è libera con gli altri amanti o nasconde qualcosa?
Ha rapporti occasionali e casuali con persone conosciute tramite canali in cui l'obiettivo principale è il sesso (Tinder ed affini)?
Quanta importanza ha il sesso nella sua vita? Quando è in grado di aspettare? Se supera un certo di livello probabilmente (sebbene non sempre) non è poliamore ma voglia di sfogare la propria libido in modo etico.
Ti dà la sensazione di essere un po' passivo/a e di sfruttare il tuo tempo, risorse economiche e creative?

Infine racommando di intraprendere una relazione poliamorosa se queste condizioni personali sono soddisfatte.

Non avere dei demoni interiori o traumi emotivi da affrontare. La complessità del poliamore potrebbe aprire delle ferite profonde e rovinare il rapporto che state creando in modo poliamoroso.
Avere molto tempo e pazienza.
Mentalità aperta
No competitività e gelosia
No attaccamento emotivo
Rinuncia o appesantimento di certi momenti speciali ed esclusivi (as esempio una festa di laurea o Natale)
Rinuncia di alcune libertà (ad esempio sorprese o regali)

Canzone del giorno

https://soundcloud.com/johnlegend/all-of-me-3